友情需要常走动，不然友情会随着时间的推移而减少

00

友情会随着时间而褪去

都说：千金易得，知己难求。我们终此一生,都在逃离孤独的束缚,寻找终生不渝的朋友、永不将就的爱情!

童年时的友情以寻找玩伴为特点。这时的友情很简单。

到了青春期,友情的建立在与自己价值观一致的人之间产生。此时,我们开始形成对自己的认识,同时学习如何与人亲密,在这一时期的友情会涉及更多

的自我暴露。对朋友极为赤诚,情谊深刻而激烈,有时还会出现嫉妒、占有欲等表现自我边界模糊,这也是为什么此时我们很容易被身边的朋友所影响,

往往因为朋友说一件T恤不好看,就将它扔在衣柜的最底层。

成年初期的我们,这是我们人生的第一个转折点,朋友也开始有了脱落。此时我们可能会离开家乡,到陌生的国家或城市求学和工作,遇到爱人、结婚等

等。这时最需要获得的是亲密感,以避免孤独感。艾里克森认为,成年早期的我们最为需要社会网络的支持,朋友在这个时段变得功能性需求更强,一起

玩乐、分享资源等等。

由于在这个人生变动的时期,我们会经历升学、毕业、就业、调职或是搬家等变故,此时,友情的网络就会受到极大的影响。那些在成长时期越多的变

动,越难维系友情,也更难建立深厚的友情。

所以，青春期那种互相占有类型的友情已经开始褪去。

01

成年之后本身身处孤独之中

成年结婚之后，人们交朋友的能力不可避免地退化了。他们对自己的需要、理想都有了充分的认识,不再像年轻时候那样,通过与朋友的交流认识自己

和未来的道路。

此时,成年男女更少愿意向朋友倾诉自己的想法。而让关系走向友谊的关键,就是自我暴露。没有足够的自我暴露,关系只能维持在熟人的层面,停滞不

前。

此外,友情是双向的。虽然当我们称一个人为自己的朋友时,往往默认这段关系是相互的。

但研究证明,有一半的人都只是误以为自己和别人是朋友。这也解释了为什么有一些人看起来似乎“朋友遍天下“,却依然十分孤独,在关键时刻总是

找不到人陪伴。

成年人的友谊是复杂的,友谊的建立除了出于情感、志同道合的因素外,还会受到资源置换等利益因素的影响。

大家在择友时考虑更多的是文化价值、社会规范和界限、社会经济因素、对方受教育的情况等实际因素,并且,试图寻找那些与自己在人格、兴趣和生

活目标上真正相似的人。

成人的世界是孤独的,成长的过程,必然是走向孤独的过程。但这并不妨碍我们一直想要追寻友情的心情。生而为人,我们都有情感的需要,谁能在人生

的旅途中一路孤军奋战,而不感到疲惫呢?

谁不希望在我们最需要挚友的时候,能有个随时随地和你聊天的人。

02

好友在精,不在多

一个人不可能有许多朋友。所谓朋友遍天下,不是一种诗意的夸张,便是一种浅薄的自负。热衷于社交的人往往自诩朋友众多,其实他们心里明白,社交

场上的主宰绝不是友谊,而是时尚、利益或无聊。真正的友谊是不喧嚣的。

广交朋友目的无非就是为了有朝一日当我们遇到困难时，有朋友可以帮助;当我们走投无路时，有朋友可以依靠;当我们难过伤心时，有朋友的陪伴。

而能够为你做到这些的就绝对不是我们简单所说的朋友关系了。

人一生中会结识很多的朋友，有对我们人生甚至生活造成严重影响的诤友;

有的是每当你有困难伤心难过时时刻陪在你身边如家人一般的密友;

有的是彼此相互了解能够在一起开心谈天说地的损友;

有的是只能在饭桌或者聚会场所能遇到的狗肉朋友，遇到时相互之间也能够在一起无所不谈，不知道的人会以为他们是老相识。但却不知道当他们离

开这里，或许有机会在某个地点相遇时，彼此之间就如同陌生人一样擦肩而过。

但是在现实生活中我们认识的一些所谓的朋友也就是我们工作场所中某种机缘中认识的人，而人们也往往自以为是的就把对方定为自己的朋友。殊不

知对方朋友可能就把你忘得一干二净了。可能再次相遇时彼此都互相叫不出名字了，只是觉得有点面熟而已。

03

因为“忙”，忽略了友情

午夜梦回或忙得焦头烂额后想找人聊聊时,蓦然发觉“把通讯录翻了一遍,没能找到可以说话的人……”

不知不觉，我们好像都越来越忙，忙着工作，忙着恋爱，偶尔有时间也会回家看看。却唯独越来越少地把时间和精力分给那些在成长中陪伴我们最长

时间的我们的朋友。与此同时，随着年龄增长交朋友这件事本身也变得更加困难了。

所谓的同学情、战友情、工友情、甚至是偶遇的驴友情，随着时间往后推，忙着各自的事情也渐渐的淡忘了。

我们明白，昔日亲密的关系早已被各自不同的生活环境所消磨。

04

在交友中反而封闭自己

进入社会后，朋友是不少，但是没一个知心的，仿佛自己的心扉不愿意打开了。

一个朋友曾不无激烈的、又无可奈何地这样描述说 :“什么都没发生。也说不上什么感觉。我们之间的分离就像一条河,慢慢分岔流向了两个方向一

样，或许以后再不会相见了。”当然,我们还会交到新朋友,也很容易交到朋友,因为友情建立的附加条件很少,只需趣味相投,互相欣赏就能成为朋友

。

与其他的亲密关系相比,友情能带给人们更多自由和快乐,人们也可能在朋友关系中做出更高程度的自我暴露,比如一些不能和家人分享的挫折和辛苦,

或者不愿与伴侣道的小秘密等等。可以说,朋友关系能够满足人们更加多样的需求。

但是,虽然我们的阅历更加丰富、社交技能更加娴熟,但交到交心的朋友更难了。平日里呼朋引伴,到真正想找人说说话的时候却没几个。

然而,在我们的一生中,我们总是在不断失去他们。我们唯有感伤,却知留不住时光。

但其间,我们都感到了明显的生疏,时间似乎悄悄地带走了很多中要的东西……

05

也需要检讨自己

看过一个宝妈这样写过：因为生了孩子就在家做全职了!孩子大了每天都都到楼下玩，因此和小区里几个妈妈挺好的!但是为什么本来挺好的朋友常带

孩子一起出来玩，她老公和我老公也介绍认识来过我家喝酒，当时真的觉得交她这样朋友挺好!我俩无话不说，不知道什么时候开始她和我有了距离

，慢慢的我也不爱接近她了。

当去他家把我吓一跳，地板头发一层，地垫下面都是没有干的尿，家里有股尿骚味!她儿子拉粑粑都是站着自然拉完为止，现在还记得这个妈妈的老

公在我家吃饭喝酒时候说的一句话：谢谢让她老婆认识我，因为她老婆认识我后开始收拾家了知道她儿子应该改掉那些缺点!

某些时候并不是别人不愿意和自己交往，而是某种缺点实在是不值得别人在愿意搭理自己了。

一个人邋遢，也会影响一个家庭，更会自己的交友圈。我们不但出门的时候干净，而且在家的时候一样保持这干净。这不是某种什么情怀，而是一种

生活态度。

06

某种利益接近你

他/她对我很好，无话不谈，有什么吃的都会分我一半，去哪儿玩也会喊我。

可能不经意发现，原来他/她隐藏了这么大的阴谋，觉得我有利用价值，只是他/她脚下的一块垫脚石。ta因为利益而和我做朋友。

这种时间不会很长，不知道会发生什么事情，你就没有了利用的价值，等你没用的时候，朋友们都不见了，就像从来都不存在一样。

这样的人当你有利用价值的时候他会接近你，当你没有利用价值，或者你需要帮助请他/她能够助你一臂之力的时候，他选择的是忽略你、离开你。

一个人如果被这样的含有阴谋性的友情连续打击两次以上，就可能真的关闭自己的友情大门，也不会再轻易的吐露心声，也就无法真正的接触的原本

的友情之心的人了。

找朋友的时候我们一定睁大眼睛，千万不要着急，不存在利益的时候，结交的才是好朋友，不要让这些人伤害我们的心，真的很不值得。